昨日は22時にビプレッソ2錠、ハルシオン2錠、ロゼレム、デエビゴ、サイレース1錠、ヒルナミン半錠の7.5錠で眠りました。
…こんなに眠剤飲んだら12時間以上寝るはずなのに1時半に起きました。何故？耐性ついたから？最近徹夜ばかりしてたからしっかり睡眠とりたかったのに…と思いつつキャラメルマキアートを作って少しのんびりしてたらまた眠くなって、それからは寝たり起きたりを繰り返してお昼の11時に完全に目が覚めました。寝たり起きたりを繰り返してたので熟睡感があまりありません。今夜はヒルナミンを2.5mgじゃなく5mgにして寝ようと思います。そうしたらがっつり寝れるはず。
起きてからは何かをする気力がなく、ちょっとぼーっとしてからクロスステッチを始めました。お昼ご飯を食べてないけどデパスと、軽く頭痛がするのでカロナールを飲みました。
久しぶりにデイケアに行ってみようかな…と思い始めて毎月郵送されるプログラム表を見たら29日からお休みと書かれてて残念なようなほっとしたような…。
私はデイケアにしばらく通ってません。正しいことなら何を言ってもいいと思ってる職員さんがいて、話すと毎回傷つけられるからです。「嫌なことを言われたら関係をシャットダウンする癖がある、そこを直さないといけない」「（言語化が苦手でお手紙で伝えることがあるという内容のお手紙を渡したのに）口で言わないと伝わらないよ」「（泣いてる私に対して）泣いてるだけじゃ何も分からないよ」などなど、色んなことを言われました。前は味方してくれていた職員さんもこの前「ほしい言葉をくれる人ばかりじゃないよ」「頑張ってるのは分かってるけどもっと頑張らないと」と厳しい言葉を言ってきて「ここ（デイケア）に味方はいない」と感じてそれから行ってません。
私は中学生の時に不登校になってからずっと好きなことをして過ごしてます。働きもせずだらだらしてます。だから、デイケアの職員さんの言うことも分かるんです。もっと頑張らないとって。でも、具体的に何を頑張ればいいんでしょうか。働けばいいんでしょうか。でも私は作業所で働いても希死念慮が酷くなって踏切に飛び込みたくなって1ヶ月でやめてしまった過去があるので働くのが怖いです。それに、私のような無能が働いたら周りの人に迷惑しかかけないと思ってしまいます。それなら働かない方がいいんじゃないかと。これも甘えなんでしょうか。逃げなんでしょうか。どんなに辛くても自傷行為が酷くなっても自殺未遂してでも働かないといけないんでしょうか。
私は心が弱いです。働くことや今以上に頑張ることを考えるだけで涙が出てくるし死にたくなります。私なりに日々の目標を立てて頑張ってるつもりなんです。今日は体調良いからお買い物とお部屋のお掃除とお洗濯頑張ろうとか、出来る範囲のことを頑張って生きてるつもりなんです。なんで、ありのままの私を肯定してくれないんでしょうか。なんで、今頑張ってることを認めてくれないんでしょうか。
「世の中そんなに甘くない」「もっと辛い人もいる」「もっと頑張れ」「甘えてないで働け」言ってることを頭では分かってます。正論です。私は些細なことで死にたいと喚くかまってちゃんです。傍から見れば毎日好きなことしてぐうたら過ごしてる引きこもりです。
でも、働くことを考えるだけで涙が止まらなくなって、苦しくて死にたくなります。
それでも、心が壊れてでも働かないといけないのでしょうか。頑張りが足りないから、壊れるまで頑張らないといけないのでしょうか。どうしたら頑張ったねって認めてもらえるんでしょうか。自殺未遂でもしたらもう頑張らなくていいよと言ってもらえるでしょうか。
後半暗い内容になってごめんなさい。でもデイケアで言われたことを考える度、このように色んな気持ちがぐるぐるしてしんどいです。私は社会不適合者です。生きててごめんなさい。
